Отправлено: 02.09.09 06:37. Заголовок: А кому анегдот!

Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться!
(прошу самые уматные выделять "спасибками")

 Отправлено: 18.04.11 14:31. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь.

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 20.04.11 18:13. Заголовок: Надо меньше пить!

Стырила на КСУшном форуме - улыбнуло!

Вдумственный монолог эксперта в ринге.

Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать..
щаз на пляже в море бы плескался..
чем стандарты по ночам читать..
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь-семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули, дебилы...
я про ризенов давно уже забыл,
ладно, ща рассудим, эк дело!
понапишем ченить, им на...ть
нынче, братцы, ехало-болело...
что в бумажках с выставки писать.
обана, а сколько их явилось...
этож неприятный поворот..
и небось нафенились-намылись
блин, стоят, как дети, глядя в рот..
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом в компании обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, седни дал?
ведь и на фотках вроде, с Крафта...
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку...
Про толстушку в "Друге" я читал
там, где рекламировали сушку...
я ей, кстати, седни цацку дал?
смс.. - "не выдали получки"
пишет дочь, за это - отомстим!
И вот эту лысенькую сучку
ща, хорем шикарно угостим...
а вот этот паренек - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нем - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил..
а вот эта с рожи... прям, воровка...
прям, с базара баба, епамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе седни цацку дать!
кстати раз припомним установку...
то исполню, че просил народ...
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперед...
где парнишка, был "такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе...
симпатяга" стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
............................

Все, расставил этих бородатых...
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

 Отправлено: 14.05.11 16:48. Заголовок: ак-то раз про брак з..

ак-то раз про брак затеял
разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче
поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные
друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам
нужон :
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть
берут :
Чтобы были разговоры лишь о
псах ,
Чтоб слюна собачья пеной в
волосах ,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в
брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на
зверюгах .
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною
говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо
мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу
встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда
носили),
Голос нежный льется словно
песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и
сапфиром ,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать .
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане ,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не
пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты
готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть
тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире
нет !

 Отправлено: 01.06.11 18:09. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов !
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 01.06.11 20:27. Заголовок: Бутч какая прелесть!..

Бутч какая прелесть!!!! Я под столом!!!!!

 Отправлено: 04.06.11 09:02. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 04.06.11 11:12. Заголовок: канитель Браво!!!!!!..

канитель Браво!!!!!!

 Отправлено: 11.06.11 10:52. Заголовок: Жену положили в бол..

Жену положили в больницу....

После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть е...нутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести дите на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

 Отправлено: 11.06.11 18:00. Заголовок: канитель http://you..

канитель

 Отправлено: 23.06.11 09:38. Заголовок: Приходит семья в зо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

 Отправлено: 23.06.11 10:35. Заголовок: bolhajakohka

сидит в курятнике цыпленок.бьется головой об стену и причитает"бедный я бедный.несчастны я несчаснтный"на шум заходит курица "сыночек что случилось?"цыпленок у матери спрашивает"мам а правда мой папа петух???????""да сынок петух"цыпа бьется головой об стену"бедный я бедный,несчасный разнесчастный")))))))))))

 Отправлено: 07.08.11 15:17. Заголовок: Девушка на приеме у..

Девушка на приеме у стоматолога! Лечение в самом разгаре. У девушки полный рот ваты, трубок всяких и еще врач делает свое дело. И у нее звонит телефон. Она просит врача жестами, что бы он взял трубку! Врач:Алло? В ответ:А Люсю будьте добры? Врач:А кто спрашивает? В ответ:Муж. Врач:Вы знаете у нее сейчас рот занят! Я сейчас кончу, она сплюнет! И вам перезвонит.

 Отправлено: 07.08.11 15:20. Заголовок: В зоомагазине: Мужик..

В зоомагазине:
Мужик - А почему у Вас два одинаковых хомяка в разных клетках сидят?
-Это два самца - они так дерутся!
Мужик - тогда мне обоих хомяков, одну клетку, пива и чипсов!!!

 Отправлено: 04.10.11 20:02. Заголовок: Мужики приехали к ег..

Мужики приехали к егерю
-А ты нам покажешь, как на медведя ходишь?
-Пошли!
Егерь берет двустволку и заряжает одним патроном, берет "добрую" палку и охотничьего пса (зовут Кефирчик)
В лесу: останавливаются дает ребятам двустволку
-Там на дереве медведь, я сейчас залезу и собью его палкой, он когда упадет его Кефирчик схватит за яйца, медведь и умрет...
-А зачем тогда ружье???
-Так если я первый упаду - пристрелите Кефирчика!!!

 Отправлено: 04.10.11 20:10. Заголовок: galina_polunina h..

galina_polunina

 Отправлено: 14.10.11 21:09. Заголовок: Мужик едет в тролейб..

Мужик едет в тролейбусе и думает:,,жена- стерва, друзья-подонки, жизнь- кошмар". За спиной стоит ангел записывает и думает:"странные желания,а главное- одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

 Отправлено: 18.10.11 10:08. Заголовок: тайсон http://yours..

тайсон

 Отправлено: 18.10.11 14:46. Заголовок: FlaiFlau http://you..

FlaiFlau

 Отправлено: 02.03.12 08:39. Заголовок: 09:37 Жил в одной с..

09:37
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 Отправлено: 02.03.12 23:10. Заголовок: http://yoursmileys...