Отправлено: 02.09.09 06:37. Заголовок: А кому анегдот!

Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться!
(прошу самые уматные выделять "спасибками")

 Отправлено: 17.10.09 18:25. Заголовок: "Если что-то нел..

"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)

 Отправлено: 02.11.09 22:03. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.Мой вчера поздно ночью пришёл,пьяный,грязный,облеванный.Это ещё ничего.Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застёгнут.

 Отправлено: 02.11.09 22:52. Заголовок: Гражданин Иванов зад..

Гражданин Иванов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Петовой и нецензурно восхищался ее фигурой...
Бдучи доставлен в отделение милиции гр. Иванов продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка...

Особые приметы: волосы зачесывает на зад...

 Отправлено: 03.12.09 20:04. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)))))

 Отправлено: 04.12.09 02:36. Заголовок: galina_polunina хо..

galina_polunina
хорошенький тест у училки получился!

 Отправлено: 04.12.09 08:08. Заголовок: galina_polunina Га..

galina_polunina Галя где ты их берешь?

 Отправлено: 04.12.09 08:12. Заголовок: Брат подгоняет.....

Брат подгоняет...

 Отправлено: 04.12.09 08:16. Заголовок: galina_polunina хо..

galina_polunina хорошо что не сын

 Отправлено: 04.12.09 10:38. Заголовок: galina_polunina прик..

galina_polunina прикольно

 Отправлено: 04.12.09 13:11. Заголовок: Галя, супер! http://..

Галя, супер!

 Отправлено: 04.12.09 14:19. Заголовок: Попали как то в лесу..

Попали как то в лесу ,в вырытую охотниками яму:зайчёнок,лисёнок,и медвежёнок.Выбраться не могут,а есть хочется ужасно.Лисёнок предлагает съесть самого молодого.Мне говорит 6месяцев,зайчёнок говорит мне 5месяцев.Медвежёнок осмотрел их и говорит,вы не смотрите что я месячный,сейчас как дам п....ды и апетит пропадёт.

 Отправлено: 08.02.10 15:33. Заголовок: В вет.лечебнице в оч..

В вет.лечебнице в очереди сидят хозяева и собаки.
Одна соб. спрашивает у другой:
1соб. - Тебя зачем привели?
2соб. - Вот, хозяин оставил дом сторожить, а за забором такая девочка гуляла! Я на пять минут отлучился. Дом ограбили.. Теперь боюсь - кастрируют... А ты что?
1соб. - У меня еще хуже... На хозяина напали, а я сам испугался - как бы не усыпили...
-А у тебя что? - спрашивают они у здорового кобеля.
3соб. - Да... хозяйка полы мыла, нагнулась, я на нее... и залез...
-Это точно усыпят! -Да! или кастрируют!
3соб. - Да нет! Только когти подрежут!

 Отправлено: 08.02.10 23:18. Заголовок: galina_polunina ht..

galina_polunina

 Отправлено: 09.02.10 08:21. Заголовок: Владелец: - Зарегист..

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 Отправлено: 18.02.10 16:26. Заголовок: Жена, находясь в пре..

Жена, находясь в прекрасном расположении духа:
-Дорогой! Можешь меня связать! И делай что хочешь!
Он ее связал и... поехал на рыбалку!

 Отправлено: 10.03.10 22:31. Заголовок: Строгий отец подходи..

Строгий отец подходит к плачущему сыну:
-Чего ревешь? Мать твоя женщина!
-Барсик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!!!!

 Отправлено: 11.03.10 21:42. Заголовок: Бабушка заходит в пр..

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

*******


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 Отправлено: 22.04.10 21:30. Заголовок: РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТ..

РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.


Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 23.04.10 06:49. Заголовок: Марина http://jpe.r..

Марина 100%

 Отправлено: 24.04.10 23:50. Заголовок: Слямзила с сайта москвичей

стих посвящен сильному полу)))


С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...