Отправлено: 02.09.09 06:37. Заголовок: А кому анегдот!

Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться!
(прошу самые уматные выделять "спасибками")

 Отправлено: 02.09.09 06:49. Заголовок: На уроке в школе учи..

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсестрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопатологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!


Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

 Отправлено: 02.09.09 07:04. Заголовок: Приходит семейная па..

Приходит семейная пара к сексопатологу:
-нас совсем не устраивает половая жизнь, совсем не получаем удовольствие!
док.-Давайте расказывайте как вы это делаете
-обыкновенно-я снизу, он сверху
док.- А вы позы менять не пробовали?
-это как?!?
док.(подходит к окну там собачья свадьба)-Вот посмотрие в окошко- попробуйте так-же,как собачки, а через недельку придете и раскажите о своих ощущениях.
Походит недля, две, месяц.
Приходит парочка-довльные с вином и цветами -Доктор, спасибо!!!
док.-Ну расказывате в каких позах?
-Да что вы, доктор, мы только так как вы нам сказали,правда первое время людей стеснялись...

 Отправлено: 02.09.09 07:09. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, открывает шкаф - там голый мужик сидит
-Сколько раз можно повторять! Не живет она здесь! Развелись мы!

 Отправлено: 03.09.09 18:13. Заголовок: Руский перевод!!! Я ..

Руский перевод!!! Я чуть живот е надорвала!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

 Отправлено: 03.09.09 18:16. Заголовок: Вот еще! http://port..

Вот еще!
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

 Отправлено: 05.09.09 21:17. Заголовок: Галкин вчера по теле..

Галкин вчера по телевизору рассказал:
Прямой эфир, интервью "мис Подольска"
-Скажите, какие книги вы читаете?
Мис (заученая фраза выдает автоматом)-Ранний толстой,Тургенев, Пушкин,люблю китайскую философию...
-Каку музыку предпочитаете?
Мис-Шуберта, Моцарта,Чайковского,...
-Какой секс?
Мис-Класичесий, оральный, анальный, садо-мазо...
Ведущий в шоке!
-Чего вы плетете!!!
Мис-Макраме, лапти, корзинки...

 Отправлено: 08.09.09 06:33. Заголовок: Подруга купает ребен..

Подруга купает ребенка перед сном (мальчику 4 года)
-Мам, а мы завтракать будем?
-Завтракают утром, а вечером?-как называется?
Малыш задумался...
-Мам, а если я вспомню как еда называется-ты меня покормишь?!?

 Отправлено: 23.09.09 11:50. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 24.09.09 06:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 24.09.09 08:59. Заголовок: сергей56 Супер! А h..

сергей56 Супер! А спасибка не получается...

 Отправлено: 24.09.09 09:29. Заголовок: Рассказ одной дамы. ..

Рассказ одной дамы.

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет а он говорит: -б.....ь током
п.......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
извиняюсь за мат, но если поменять- то картина становится не правдошная....

 Отправлено: 24.09.09 09:44. Заголовок: Один мужик хвастаетс..

Один мужик хвастается другому:

- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...

- А ты че сам пожрать не можешь?

 Отправлено: 27.09.09 13:30. Заголовок: Слышу соседи ругаютс..

Слышу соседи ругаются (сами знаете какие у нас стены!)
Отец ругает сына:
-Ты зачем Кольку побил!?
-Я не трогал его! Он сам знает за что!!!

 Отправлено: 30.09.09 07:35. Заголовок: - Папа, папа, я боль..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 Отправлено: 30.09.09 09:51. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 07.10.09 18:39. Заголовок: душ по-женски и по-..

душ по-женски и по-мужски

по-женски
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна на керамических плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >
20. бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 07.10.09 18:55. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 17.10.09 18:21. Заголовок: Разговор ветврача с..

Разговор ветврача с клиентом по телнфону (реальный случай)
Кл. - здравствуйте, с нашей кошечкой что-то не так.
Вет. - что именно не так?
Кл. - она какая-то не такая, может ей дать что-нибудь?
Вет. - ну дайте.
Кл. - а что?
Вет. - что-нибудь?

 Отправлено: 17.10.09 18:22. Заголовок: Беседуют такса с лай..

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

 Отправлено: 17.10.09 18:25. Заголовок: А вот это ну прото ..

А вот это ну прото нравится, хочу в рамочку повесить, называется "КОДЕКС ЛАЙКИ", только скажите, какая соба под этим не подпишется?

Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.

 Отправлено: 17.10.09 18:25. Заголовок: "Если что-то нел..

"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)

 Отправлено: 02.11.09 22:03. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.Мой вчера поздно ночью пришёл,пьяный,грязный,облеванный.Это ещё ничего.Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застёгнут.

 Отправлено: 02.11.09 22:52. Заголовок: Гражданин Иванов зад..

Гражданин Иванов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Петовой и нецензурно восхищался ее фигурой...
Бдучи доставлен в отделение милиции гр. Иванов продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка...

Особые приметы: волосы зачесывает на зад...

 Отправлено: 03.12.09 20:04. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)))))

 Отправлено: 04.12.09 02:36. Заголовок: galina_polunina хо..

galina_polunina
хорошенький тест у училки получился!

 Отправлено: 04.12.09 08:08. Заголовок: galina_polunina Га..

galina_polunina Галя где ты их берешь?

 Отправлено: 04.12.09 08:12. Заголовок: Брат подгоняет.....

Брат подгоняет...

 Отправлено: 04.12.09 08:16. Заголовок: galina_polunina хо..

galina_polunina хорошо что не сын

 Отправлено: 04.12.09 10:38. Заголовок: galina_polunina прик..

galina_polunina прикольно

 Отправлено: 04.12.09 13:11. Заголовок: Галя, супер! http://..

Галя, супер!

 Отправлено: 04.12.09 14:19. Заголовок: Попали как то в лесу..

Попали как то в лесу ,в вырытую охотниками яму:зайчёнок,лисёнок,и медвежёнок.Выбраться не могут,а есть хочется ужасно.Лисёнок предлагает съесть самого молодого.Мне говорит 6месяцев,зайчёнок говорит мне 5месяцев.Медвежёнок осмотрел их и говорит,вы не смотрите что я месячный,сейчас как дам п....ды и апетит пропадёт.

 Отправлено: 08.02.10 15:33. Заголовок: В вет.лечебнице в оч..

В вет.лечебнице в очереди сидят хозяева и собаки.
Одна соб. спрашивает у другой:
1соб. - Тебя зачем привели?
2соб. - Вот, хозяин оставил дом сторожить, а за забором такая девочка гуляла! Я на пять минут отлучился. Дом ограбили.. Теперь боюсь - кастрируют... А ты что?
1соб. - У меня еще хуже... На хозяина напали, а я сам испугался - как бы не усыпили...
-А у тебя что? - спрашивают они у здорового кобеля.
3соб. - Да... хозяйка полы мыла, нагнулась, я на нее... и залез...
-Это точно усыпят! -Да! или кастрируют!
3соб. - Да нет! Только когти подрежут!

 Отправлено: 08.02.10 23:18. Заголовок: galina_polunina ht..

galina_polunina

 Отправлено: 09.02.10 08:21. Заголовок: Владелец: - Зарегист..

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 Отправлено: 18.02.10 16:26. Заголовок: Жена, находясь в пре..

Жена, находясь в прекрасном расположении духа:
-Дорогой! Можешь меня связать! И делай что хочешь!
Он ее связал и... поехал на рыбалку!

 Отправлено: 10.03.10 22:31. Заголовок: Строгий отец подходи..

Строгий отец подходит к плачущему сыну:
-Чего ревешь? Мать твоя женщина!
-Барсик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!!!!

 Отправлено: 11.03.10 21:42. Заголовок: Бабушка заходит в пр..

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

*******


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 Отправлено: 22.04.10 21:30. Заголовок: РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТ..

РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.


Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 23.04.10 06:49. Заголовок: Марина http://jpe.r..

Марина 100%

 Отправлено: 24.04.10 23:50. Заголовок: Слямзила с сайта москвичей

стих посвящен сильному полу)))


С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

 Отправлено: 24.04.10 23:57. Заголовок: Оттуда же!

*Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

*Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

*Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

*Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

*Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

*Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

*Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

*Где скачать мелодии для бибикалки?

*Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

*Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

*Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

*Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

*На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

*Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

 Отправлено: 25.04.10 00:03. Заголовок: Всем нам девушкам (с..

Всем нам девушкам (скромницам ) посвящается

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если когда-то на дне морском
Мне доведется тонуть,
Я на твою фотографию
Не позабуду взглянуть.

Руки, сведенные холодом,
Нежно к тебе протяну
И, навсегда успокоенный,
Мирно отправлюсь ко дну.

Буду лежать я на дне морском,
Буду я рыбок считать,
Буду твоей фотографией
Я осьминогов пугать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у
украинцев-фаршированный
перец,а у русских-фаршированный целлофан.
-А как это?
-А это сосиски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

 Отправлено: 25.04.10 00:17. Заголовок: Опять же, всё это с московского сайта.

Игра на вечер

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!

 Отправлено: 26.04.10 22:21. Заголовок: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ . ..

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ .

..Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

 Отправлено: 29.05.10 16:07. Заголовок: Почему вы думаете, ..

Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать набалконе.

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 Отправлено: 16.09.10 13:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

Собрался я как-то раз на медведя, взял ружье, патроны нужного калибру, и бобика,
вот иду по лесу, вдруг за кустами кто то зашевелился, я присел, ружье наготове, и тут чувствую мне на спину кто то лапу поставил... оглянулся, вижу, что бобик, а срать перестать не могу...................

 Отправлено: 17.10.10 14:30. Заголовок: Корпоративная вечери..

Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.
-Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет.
- Что, красивая?
- Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля?
- Лисичкина, ты серьезно?
- Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.
Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются

 Отправлено: 08.11.10 14:45. Заголовок: В семье кинологов (с..

В семье кинологов (собачников) жена родила тройню.
Муж пришел в роддом развернул всех троих, долго смотрел, трогал ручки и ножки, потом произнес:
-А вот средненького, я, пожалуй себе оставил...

 Отправлено: 16.11.10 14:29. Заголовок: Пока мама ходила по ..

Пока мама ходила по магазинам, папа решил заглянуть в "наливайку", и что бы сын его не сдал -разрешил покататься на "американских горках"
Вечером мама забрала зеленого сына и синего папу....

 Отправлено: 18.02.11 18:28. Заголовок: В заштатном городишк..

В заштатном городишке концерт классической музыки.
Выходит пьяный конферансье и объявляет:
Выступает сионист Пидоров с ансамблем!.
Уходит. За кулисами ему "объяснили", что он ошибся.
Выходит второй раз и говорит:
Извините! Выступает пионист Сидоров,
БЕЗ ансам бля, один бля, как дурак!!!!

 Отправлено: 18.02.11 20:12. Заголовок: Karinka :sm36: :sm..

Karinka

 Отправлено: 18.02.11 20:12. Заголовок: Женщина: Господи, ОН..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

 Отправлено: 11.04.11 13:06. Заголовок: Увидела и такая горд..

Увидела и такая гордость меня обуяла за нас за женщин:

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ЗНАЕТ, КАК УДОБНЕЕ СЕСТЬ МУЖЧИНЕ НА ШЕЮ

 Отправлено: 11.04.11 21:01. Заголовок: В прибалтийской дере..

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
*******************************************
- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

 Отправлено: 11.04.11 21:28. Заголовок: Здоровенная собака в..

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

 Отправлено: 11.04.11 21:36. Заголовок: Сидит рыбак с собако..

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

 Отправлено: 12.04.11 22:49. Заголовок: Обьявление. Как мне..

Обьявление.

Как мне надоели в собачьих\кошачьих сообществах объявления типа "Отдам собаку\кошку 7 лет, здоровая красивая, умная. Причина отдачи - отъезд, аллергия..."

Я конечно, понимаю что могут быть причины, но таких причин не так много, и уж конечно не переезд в другую страну - это причина предать животное, часто пожилое и беспородное. Ведь скорее всего, это просто обречь его на смерть. А люди удивляются - "откуда столько негатива, ведь я не на улицу выкидываю, а дом пытаюсь найти"

Подумалось мне, а если бы в человечьем, например в detishki_il или другое сообщество

поместили бы такие объявления

"Пристраиваю в добрые руки 4-х летнего ребенка. Кушает мало, здоровый, все прививки (мед.паспорт), не кричит и не плачет, вместе с ним отдаю мисочку и игрушечную машинку. Причина отдачи - уезжаю на 2 года на заработки, ребенка взять с собой не могу, поэтому вынуждена отдать. Люди, помогите найти малышу теплый дом!"

или

"Отдаю бесплатно замечательную 83-х летнюю бабушку. Способна к выполнению домашних обязанностей (умеет мыть посуду, мыть пол, готовить простые блюда). Здорова, недавно прошла полное мед. обследование (справка прилагается), по ночам не шумит, много места не занимает, не склонна ругаться с соседями. Причина отдачи - сильная аллергия на пыль. Надеюсь найти бабушке хороший теплый дом, мы ее очень любим, она прожила с нами много лет, и очень жаль что приходится от нее избавляться"

или

"Вынуждена продать пару подростков (родила сама). Можно использовать в разведении. Отличные гены (прилагается сертификат). Голубая кровь. Спокойные, всеядные, а также при небольшой дрессировке могут ходить в магазин и помогать в огороде. Причина продажи- нет времени с ними заниматься, т.к. в доме появился еще один (третий) ребенок. Недорого - не упустите свой шанс!"

или

"СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите."

 Отправлено: 14.04.11 22:18. Заголовок: Дама заходит к врачу..

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

 Отправлено: 18.04.11 14:24. Заголовок: Редкие породы собак ..

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

 Отправлено: 18.04.11 14:28. Заголовок: Поездка на выставку...

Поездка на выставку...

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

 Отправлено: 18.04.11 14:31. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь.

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 20.04.11 18:13. Заголовок: Надо меньше пить!

Стырила на КСУшном форуме - улыбнуло!

Вдумственный монолог эксперта в ринге.

Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать..
щаз на пляже в море бы плескался..
чем стандарты по ночам читать..
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь-семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули, дебилы...
я про ризенов давно уже забыл,
ладно, ща рассудим, эк дело!
понапишем ченить, им на...ть
нынче, братцы, ехало-болело...
что в бумажках с выставки писать.
обана, а сколько их явилось...
этож неприятный поворот..
и небось нафенились-намылись
блин, стоят, как дети, глядя в рот..
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом в компании обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, седни дал?
ведь и на фотках вроде, с Крафта...
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку...
Про толстушку в "Друге" я читал
там, где рекламировали сушку...
я ей, кстати, седни цацку дал?
смс.. - "не выдали получки"
пишет дочь, за это - отомстим!
И вот эту лысенькую сучку
ща, хорем шикарно угостим...
а вот этот паренек - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нем - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил..
а вот эта с рожи... прям, воровка...
прям, с базара баба, епамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе седни цацку дать!
кстати раз припомним установку...
то исполню, че просил народ...
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперед...
где парнишка, был "такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе...
симпатяга" стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
............................

Все, расставил этих бородатых...
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

 Отправлено: 14.05.11 16:48. Заголовок: ак-то раз про брак з..

ак-то раз про брак затеял
разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче
поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные
друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам
нужон :
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть
берут :
Чтобы были разговоры лишь о
псах ,
Чтоб слюна собачья пеной в
волосах ,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в
брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на
зверюгах .
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною
говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо
мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу
встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда
носили),
Голос нежный льется словно
песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и
сапфиром ,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать .
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане ,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не
пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты
готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть
тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире
нет !

 Отправлено: 01.06.11 18:09. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов !
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 01.06.11 20:27. Заголовок: Бутч какая прелесть!..

Бутч какая прелесть!!!! Я под столом!!!!!

 Отправлено: 04.06.11 09:02. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 04.06.11 11:12. Заголовок: канитель Браво!!!!!!..

канитель Браво!!!!!!

 Отправлено: 11.06.11 10:52. Заголовок: Жену положили в бол..

Жену положили в больницу....

После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть е...нутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести дите на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

 Отправлено: 11.06.11 18:00. Заголовок: канитель http://you..

канитель

 Отправлено: 23.06.11 09:38. Заголовок: Приходит семья в зо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

 Отправлено: 23.06.11 10:35. Заголовок: bolhajakohka

сидит в курятнике цыпленок.бьется головой об стену и причитает"бедный я бедный.несчастны я несчаснтный"на шум заходит курица "сыночек что случилось?"цыпленок у матери спрашивает"мам а правда мой папа петух???????""да сынок петух"цыпа бьется головой об стену"бедный я бедный,несчасный разнесчастный")))))))))))

 Отправлено: 07.08.11 15:17. Заголовок: Девушка на приеме у..

Девушка на приеме у стоматолога! Лечение в самом разгаре. У девушки полный рот ваты, трубок всяких и еще врач делает свое дело. И у нее звонит телефон. Она просит врача жестами, что бы он взял трубку! Врач:Алло? В ответ:А Люсю будьте добры? Врач:А кто спрашивает? В ответ:Муж. Врач:Вы знаете у нее сейчас рот занят! Я сейчас кончу, она сплюнет! И вам перезвонит.

 Отправлено: 07.08.11 15:20. Заголовок: В зоомагазине: Мужик..

В зоомагазине:
Мужик - А почему у Вас два одинаковых хомяка в разных клетках сидят?
-Это два самца - они так дерутся!
Мужик - тогда мне обоих хомяков, одну клетку, пива и чипсов!!!

 Отправлено: 04.10.11 20:02. Заголовок: Мужики приехали к ег..

Мужики приехали к егерю
-А ты нам покажешь, как на медведя ходишь?
-Пошли!
Егерь берет двустволку и заряжает одним патроном, берет "добрую" палку и охотничьего пса (зовут Кефирчик)
В лесу: останавливаются дает ребятам двустволку
-Там на дереве медведь, я сейчас залезу и собью его палкой, он когда упадет его Кефирчик схватит за яйца, медведь и умрет...
-А зачем тогда ружье???
-Так если я первый упаду - пристрелите Кефирчика!!!