Отправлено: 02.09.09 06:37. Заголовок: А кому анегдот!

Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться!
(прошу самые уматные выделять "спасибками")

 Отправлено: 02.09.09 06:49. Заголовок: На уроке в школе учи..

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсестрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопатологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!


Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

 Отправлено: 02.09.09 07:04. Заголовок: Приходит семейная па..

Приходит семейная пара к сексопатологу:
-нас совсем не устраивает половая жизнь, совсем не получаем удовольствие!
док.-Давайте расказывайте как вы это делаете
-обыкновенно-я снизу, он сверху
док.- А вы позы менять не пробовали?
-это как?!?
док.(подходит к окну там собачья свадьба)-Вот посмотрие в окошко- попробуйте так-же,как собачки, а через недельку придете и раскажите о своих ощущениях.
Походит недля, две, месяц.
Приходит парочка-довльные с вином и цветами -Доктор, спасибо!!!
док.-Ну расказывате в каких позах?
-Да что вы, доктор, мы только так как вы нам сказали,правда первое время людей стеснялись...

 Отправлено: 02.09.09 07:09. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, открывает шкаф - там голый мужик сидит
-Сколько раз можно повторять! Не живет она здесь! Развелись мы!

 Отправлено: 03.09.09 18:13. Заголовок: Руский перевод!!! Я ..

Руский перевод!!! Я чуть живот е надорвала!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

 Отправлено: 03.09.09 18:16. Заголовок: Вот еще! http://port..

Вот еще!
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

 Отправлено: 05.09.09 21:17. Заголовок: Галкин вчера по теле..

Галкин вчера по телевизору рассказал:
Прямой эфир, интервью "мис Подольска"
-Скажите, какие книги вы читаете?
Мис (заученая фраза выдает автоматом)-Ранний толстой,Тургенев, Пушкин,люблю китайскую философию...
-Каку музыку предпочитаете?
Мис-Шуберта, Моцарта,Чайковского,...
-Какой секс?
Мис-Класичесий, оральный, анальный, садо-мазо...
Ведущий в шоке!
-Чего вы плетете!!!
Мис-Макраме, лапти, корзинки...

 Отправлено: 08.09.09 06:33. Заголовок: Подруга купает ребен..

Подруга купает ребенка перед сном (мальчику 4 года)
-Мам, а мы завтракать будем?
-Завтракают утром, а вечером?-как называется?
Малыш задумался...
-Мам, а если я вспомню как еда называется-ты меня покормишь?!?

 Отправлено: 23.09.09 11:50. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 24.09.09 06:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 24.09.09 08:59. Заголовок: сергей56 Супер! А h..

сергей56 Супер! А спасибка не получается...

 Отправлено: 24.09.09 09:29. Заголовок: Рассказ одной дамы. ..

Рассказ одной дамы.

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет а он говорит: -б.....ь током
п.......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
извиняюсь за мат, но если поменять- то картина становится не правдошная....

 Отправлено: 24.09.09 09:44. Заголовок: Один мужик хвастаетс..

Один мужик хвастается другому:

- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...

- А ты че сам пожрать не можешь?

 Отправлено: 27.09.09 13:30. Заголовок: Слышу соседи ругаютс..

Слышу соседи ругаются (сами знаете какие у нас стены!)
Отец ругает сына:
-Ты зачем Кольку побил!?
-Я не трогал его! Он сам знает за что!!!

 Отправлено: 30.09.09 07:35. Заголовок: - Папа, папа, я боль..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 Отправлено: 30.09.09 09:51. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 07.10.09 18:39. Заголовок: душ по-женски и по-..

душ по-женски и по-мужски

по-женски
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна на керамических плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >
20. бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 07.10.09 18:55. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 17.10.09 18:21. Заголовок: Разговор ветврача с..

Разговор ветврача с клиентом по телнфону (реальный случай)
Кл. - здравствуйте, с нашей кошечкой что-то не так.
Вет. - что именно не так?
Кл. - она какая-то не такая, может ей дать что-нибудь?
Вет. - ну дайте.
Кл. - а что?
Вет. - что-нибудь?

 Отправлено: 17.10.09 18:22. Заголовок: Беседуют такса с лай..

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

 Отправлено: 17.10.09 18:25. Заголовок: А вот это ну прото ..

А вот это ну прото нравится, хочу в рамочку повесить, называется "КОДЕКС ЛАЙКИ", только скажите, какая соба под этим не подпишется?

Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.